我不爱他，但却陪他走过了一段路程。我没有欺骗他的感情，我只是假爱了他。他就是我在《那么痛》中提到的坐在我前面的男生。其实他对我真的很好，只是有些事情一直勉强不来。
         因为某种原因和他调开后本来一切都不会再有故事发生的，可主宰命运的神总不甘寂寞的让人们平静的生活时时泛起一层层涟漪：那是高一下学期的期中考试，学校很是重视，我们是在插班后又单人单桌进行的考试。他英语不是很好，也许是在考试快结束时他还没做完，所以就拿前位的同学的试卷抄答案，结果被监考老师发现了并报给了学校。在学校广播上他被通报批评了，一时间全校皆知。等到晚上上自习再看到他的时候他坐在他座位上，没有和别人说话，不是安静，而是很颓废。老师说话时他大声回应着，动作也很是夸张，一副满不在乎，破罐子破摔的样子。我当时真的感到一丝莫名的担心。我想安慰他一下，希望他不要因此堕落下去，可我们的距离实在是太远了，更何况我又不是他的谁，有什么理由那样做呢？
         考试后有一两天短暂的假期休息，只是考完最后一场时天色已晚而我家又比较远，所以那天晚上我和很多同学一样又在学校住了一夜。他也没回家，我在教室看书时看见他了。如果没有那么多的同学在，也许我会和他主动说上一句话，问问他是否还好，但有那么多人，我不想让别人误会什么。我继续看我的书，查查在考试中记不清的知识点......突然一只手用力地拍在了我的书上，我吓了一大跳!猛抬头却看见他似喝醉酒般东摇西晃地从我身边走出了教室，等我再低头看书才发现书上不知什么时候竟多了一个小纸片。我打开看，上面写着：“今晚七点四十我在楼下的那棵树下等你。”我的心扑通扑通地跳个不停，我慌忙地看了一下周围把纸条揉在了手心。与此同时，我的脑海里也飞快地弹出了一大串问题：去还是不去呢？不去他会不会以为我因为他考试作弊而看不起他，然后更加颓废呢？去了会发生什么？我又能说什么来安慰他鼓励他呢……
我已没有那份心境去安心看书了，我一直在去与不去之间左右徘徊不定。再看时间的时候已经是七点三十六了，我没有太多犹豫的机会了。也许是不忍心，也许是我把自己想的太过伟大，最终我还是去了。
         昏黄的灯光下，我看见他已在那儿等着了。不知怎么回事，在看见他的那一刻我竟突然又想折回去，可他已经看见我了，怎么办？紧张，害怕，我迟疑着慢慢走近。见我来了，他又向前走去，我不知道他要做什么只傻傻地站在那儿。过了一会他也许意识到我没有跟着他便扭头对我说：“跟我来。”虽然心里是一百个不情愿，不放心，但我还是强忍着没问一句，只默默的走向前去。
         他在主教学楼二楼的阳台上停下了脚步，转身低着头没有看我。除了沉默还是沉默，我突然发现，原来太安静的环境也会给人一种无形的压力。我也看出了他的紧张。虽然他也想打破这份紧张的气氛，但又不知道该说些什么，最后还是我首先开的口： 
       “你还好吧？”
       “没事！”
       “嗯，你别太把那件事放在心上”我刻意避开那个字眼说,“谁都有过的，我也……” 
       “你不用对我说这些”他突然打断我的话说，“我知道该怎么做。再给我一个月时间，只一个月！我会让你看见一个全新的我！可以吗？”
       “嗯。” 
         说完这些话气氛又陷入了尴尬中，我不知道还能说些什么，也不知道自己怎么就这样莫名其妙的被安排进了别人的生活。
       “借我一只手可以吗？”他突然对我说，似乎下了很大的勇气。
          我愣了一下，什么？一只手？做什么？我以为自己听错了便又问了一句：
       “你说什么？”
       “借我一只手，可以吗？
         虽然我还是很迷糊，但还是犹豫着慢慢抬起左手。他看着别处，是乎是在某个不经意间却又那么准确地握住了我的手。
         很紧，很痛。
         我一下就懵了，脑海中闪出的第一个念头就是抽回手，但理智告诉我，这样会伤害他的自尊心。我矛盾着，挣扎着，时间就这样在感性与理智的纠缠中流走，他也终于松开了我被他捏的麻木了的手……
         后来他经常给我写信，每封都写得很长很认真。偶尔，他也会在信中说出喜欢我之类的话，但我却从不理会更很少回他。因为我早已决定等他成绩提高后就离开。和他的开始只是一场假爱。我不知道我这样做的结果到最后是拯救了他，还是毁灭了他，反正现在我别无选择：他已把我绑定在他的命运里了！
         这样持续了很久，有一天我有事要跟他说就给他写了一封信。当我把信递给他的时候，他竟愣了半天。
       “谢谢！”他突然轻声对我说。话语中的感激与酸涩不知怎地让我的心微微的疼了一下。我知道，他从没奢求过某天我会给他写信。
          爱一个人不容易，我知道我已欠他很多。
       “谢什么？”我故意用一种轻松的语气反问道。
         他没有说话，只低头浅浅的笑了一下。
         虽然他不愿多说什么，但我亦明白其中的苦涩，一种深深的负疚感让我不禁怜惜起他来，我想以后还是尽量对他好些吧……
         就这样我们一直坚持到了高二，他的成绩也在稳步上升。那种负疚感慢慢淡了下来后，我开始渐渐远离他——他约我出去散步我会以各种理由推脱掉，或者故意忘记。他也感觉到我在疏远他，所以在一次放月假回校后他给了我一封厚重的信。回到寝室后我躺在床铺上偷偷打开，一股血腥味扑面而来，随之映入眼帘的便是浓淡不一的暗红色的大字：“如果你要离开，请原谅我的痛苦！”我顿时醒悟：这就是所谓的血书！！一种恶心，害怕突然袭上心头，难受的我不愿再看它一眼，碰它一下…… 
         后来我才发现，除了自己的感受以外，我竟从未想过他的手是否伤的严重，有没有上药。我想我是真的不爱他，无论我怎样勉强自己去对他好。也许爱情这东西永远都是阴差阳错，爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。
         我不是无情的人，在面对着他的深情也好，“陷阱”也罢，我只得把分手的日期往后一拖再拖，甚至有时我就想：就这样走下去吧，陪他走完这个高中。可是就在这时事情又发生了转变：他开始变得很忙，不再给我写信，不再送我回寝室，不再约我出去散步……还总是以一个所谓的巨大的秘密“工程”来搪塞我。虽然我并不在意，但心里多少还是有些不开心，对他也冷淡下来。
         接下来的高二上学期期中考试他考得很好，是班里的第三名，年级的第十五名。我想我是时候该离开他了，因为我相信没有人会轻易放弃这来之不易的荣耀与成就，即使没有我他也会坚强地走下去。我又开始了躲避他的生活，还记得那个夜晚不知他怎么腾出了时间要送我回寝室，但我却装作没听见快速向前走，把他的声音抛在身后。他看出我的不对劲，他想跟上我，但人群中我很快消失了。第二天晚上他早早的等在了我们教室的门口，我故意在下自习后还在班里呆了很久，我以为他会放弃等我或者以为我已经走掉了而不再继续等下去，但他那么执着，一只傻傻的站在那里。如果是现在，也许我会被他所打动，但当时我真的很烦很想结束这莫名其妙的关系。我走出教室，他一直跟在我身边：“你怎么了？”我不说话也不看他，只顾着走自己的路。他显然着急了，但在偶尔有老师出没的短短的路上他不能和我走得很近，和我说很多的话，所以在走到一个岔路口的时候，他要我跟他到那个黑暗的角落里，他说：“给我两分钟，只两分钟！好吗？” 
         我没有理会他，继续走着。
       “一分钟！好吗？”他的声音焦急中带着哽咽。 
         我强忍着没有回头，只用眼角的余光看了他一眼：在灯光下，他微仰着头像是抑制着眼里隐隐闪耀着点点泪光的眼泪。我的心又是深深的疼了一下，而那唯美的一幕也永远的留在了我内心最柔软的地方。我真的不知道还会有男生为我掉泪，我也从来不肯相信自己会有有那么好。尽管如此，我还是选择了迈出了左脚，因为我知道一旦停止脚步等待我们的将又会是另一种结果。我不爱他，我只是想帮助他找回自己。如果就这样一辈子假爱着他，那只会让他幸福一时却让他永远得不到真爱，那样只会对他更残忍，不是吗？
         他知道他已留不住去意已决的我，以后的日子他也没再经常找我，从此每次再见只点头示意，或偶尔问一声：“最近过得还好吗？”也许这就是最熟悉的陌生人唯一能做的……
         我不知道他是否恨过我，但他对我的关心却是一直都在。

         分科很久了可我的文综一直不见起色，就在我最无助的时候他让我们班女生送来了一份他手写的复印本笔记和一封信。在信中他告诉我，这近两万字的笔记就是他一直没向我透露的“巨大工程”,他那么忙只是为了想早点赶出这份笔记，为此白天需要上课的他只有等到晚上下自习的时候，趴在床上蒙着被子一手拿着手电筒一手拿着笔一直写到十二点才休息，有时候半夜醒了他也要再写上一会……他想给我一个惊喜，可现实的一切改变了它原有的意义。而现在他仍然把这个给我不是为了让我后悔离开，他只是想完成他未能完成的心愿，他还让我不要为此过意不去。

         但我真的可以那样熟视无睹地忽略她的付出吗？我不能！我也做不到！可是我还能为他做些什么呢？只有写一首小小的诗向他表白我的愧疚和祝愿：

我真的很坏    

为什么你从不忍心责怪    

你的爱    

我欠下的债

怎么释怀

我的不该

我在寂寞中摇摆

人生的舞台

我被拒之门外

但你一定要跟上节拍

做你梦想的大海

不要为我而徘徊

生活中难免会有阴霾

我们都要学会放开

从头再来

任时间长出青苔

记忆变得空白

我依然会静静等待

不去猜

命运给我的安排

你说   老天爱笨小孩